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第0章 写给自己的故事,给不愿奋斗的自己

今天听了一首歌,好声音里面的《疯子》,2019年9月13日。中秋前一晚。

确实很想哭,唱出来我心境的个歌曲,其实大多人都一样吧,很多人都承受了太多了。很多人都说90后怎么怎么样,我不知道其他的人,我知道我自己的。

有时候说,人生就是一张白纸,丰富的情感和经历不断在白纸上绘制画面,直到这张白纸泛黄了,回头看看其实就是著作,不过那个著作只有自己能懂吧。

心理医生和我说,要经常和自己对话,我就看了很多很多的书,我发现我总是后知后觉,或许小时候的校园暴力让我承受了这么多就自卑,一下子就爆发了吧。

人生就是你懂得了很多道理,却依旧过不好这一生,你不想白活,然后让自己努力,有的人失败了,有的人成功了,有的人回首往事,说自己心满意足,有的人例如我,活在了后悔与自责,但是时间不会为你停留,你只能在自己的圈子里面一点一点的走着,很多人和我说活在当下,他们有我没有的洒脱与平衡,我好像没有,我是和黑暗面的人。

工作了四年了,我活得跟孩子一样,直到现在突然发现,我努力维持的现状要改变了,我以为我的人生就像游戏一样,可以重启,毕竟那时候的我这么痛苦的熬过来了,但是我却没有明白多读书的意义,我一直以为我为父母,却没想过,你们对我的陪伴是最长情的告白,也是美好的记忆,很多人问我,为什么不去奋斗,你还年轻,你以后要走自己的路的,我知道啊,真的知道,但是我回头看到我父母已经不再年轻的脸,我的大树,我怕少看一天,以后就看不到了。

一个家最幸福的,就是你回家还有热饭,你回家还有回应,你回家还有人和你唠唠嗑,说说家常,试问一下,现在结婚的90和80后们,回到家和你们老公或者老婆,你们多少有安全感?安全感自己给的没错,但是那种自己给自己的安全感,却是父母给你的不一样,那种最爱,那种无私,不排除有的家长不好,但是大多数人吧,应该有的温暖,我贪恋那种感觉,一直以来拒绝成长,直到今年,我看到两鬓白发,我好难过,我怕我到手的幸福就是这样没有了。

我的记忆我还是当年坐在防盗网哭喊着要爸爸妈妈的那个小女孩,但是你们却不是那个当年抱着我去医院的年轻夫妻了,我不知道我为什么一直以来无法振作起来,也许我真的是矫情,也许我就是个垃圾吧,我用10年时间等着你们回来多陪陪我,却要我花几十年来遗忘你们么?

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